Читайте и добавляйте новеньким.
Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как
нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих
похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути
финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний
долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и
положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова
встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня
друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами
положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...
Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50%
консервы.
Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф
на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не
всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты
думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили
много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и
думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?
Уолл-стрит, крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там
стоит аналитик . Трейдер: Ну теперь то ты можешь сказать, гад, вверх или вниз?!!!!
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже слил 100 штук на бирже...
Глyпый трейдер pобко пpячет, yмный - смело достает!
По утверждению аналитиков ситуация с курсом <голубых фишек> стабилизировалась: равномерное падение
стало равноускоренным.
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как
нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих
похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути
финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний
долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и
положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова
встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня
друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами
положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать
некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя,
может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!
17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!
Рассказ трейдера:- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.
В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до
маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на
море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды,
делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я
пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на
бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700
тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их
продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума