Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Отправлено: 27.06.07 08:38. Заголовок: Личностные отношения в семье.
Помогите, пожалуйста советом или добрым словом! Помогите разобраться в себе и другом человеке! Мы с молодым человеком встречались почти 3 года. Из них первые пол-года были сказкой, полной надежд о единомыслии, единой семье, детях. Он красивый, ухоженный и производящий впечатление интеллегентного и успешного молодого человека, пользовавшегося успехом у женщин. Я естественно влюбилась \"по уши\". Он у мамы один и рос без отца.Когда я пришла к ним в семью, тогда и начались первые проблемы. Я делала для него все: помогала в учебе и работе, готовила, жалела, понимала. Но мне не хватало ни жалости, ни ласки. С каждым днем мы стали чаще ссориться. Он использовал меня как вещь: у меня не могдо быть плохого настроения, мне нельзя было говорить то, что ему может не понравится. Доходило до драки. Когда я хотела уехать он запирал дверь и не выпускал меня, оскорблял. Даже его мама часто жалела меня. Но даже ей он может грубить, зная что его никто не слышит. Женщина для него - существо второго сорта. За последний год наших отношений моя нервная система настолько расшаталась, что почти каждый вечер я плачу. Я несколько раз пыталась расстаться, но не могла и возвращалась под действием угроз и собственной влюбленности. Недавно, я сделала от него аборт. Ведь ему не нужны дети и он мог со мной и с ребенком сделать, что угодно. Я решила расстаться. Теперь он меня преследует, говорит,что либо мы будем вместе, так как я необходима ему для реализации будующих карьерных планов, либо он убъет меня. Мне не жить, если я не буду делать так как он хочет, так как я его собственность. Причем он страшно боится огласки, проверяет меня на наличие записывающих устройств, прощупывает одежду. Грозит, что до работы я не дойду и буду с ним разбираться. Он считает, что мне надо сбить спесь, уменьшить гордыню и эгоизм. мое существование нужно только чтобы помочь ему реализоваться. Его главная цель - власть. Он уже много раз применял силу. И сейчас я боюсь этих угроз. Мне страшно идти на улицу, страшно ехать в метро. Я боюсь, что он мне будет мстить, пока не добьется своего. Мне хочется сбежать от себя, чтобы все это происходило не со мной. Иначе я не знаю как с этим справится. Вера, 28 лет из Рязани. ps: а сегодня прислал ласковую смску. Как понять что ждать от такого человека? pps: помолитесь за меня и за разрешение этой ситуации, а то боюсь НЕ ВЫДЕРЖУ!!
Отправлено: 27.06.07 08:43. Заголовок: Не быть жертвой.
Здравствуйте, Вера. Спасибо за обращение на сайт. Ситуация ваша распространена в условиях формирования молодой семьи. Определитесь, если вы не хотите быть с этим молодым человеком, лучше расстаться сразу, проявив волю (бояться не надо, карьеристы сами боятся шума, поэтому и запугивают), можете привлечь участкового, телевидение, журналистов. Если же это ваша вторая половинка, будьте умнее, хитрее, а самое главное мудрее. Участвуйте в его делах и делайте, чтобы эти дела были совместными. Голова она думает, но без шеи немного надумаешь, а совместные дела сближают. Очень много в подобной ситуации зависит и от вас. Определитесь, устраивает ли вас позиция жертвы (тварь я дрожащая или право имею), и действуйте. С уважением, Игорь.
Игорь! Он не хочет ни семью, ни детей, - говорит не готов еще, да и не надо ему этого в жизни. И я ему нужна только как помощь, как только не нужна буду - он бросит и не подумает. Говорит, что в своих интересах будет делать все, что считает нужным. А я его люблю, но жить так не могу.
А по поводу не бояться - мне он воспринимается как взрывной. Мне кажется, что чувствуя себя единственным судьей и источником справедливости он может просто мстить, пока не добьется своего.
Отправлено: 27.06.07 09:14. Заголовок: Выбор за вами.
Здравствуйте, Вера. Любят за что-то, а не вопреки всему! Ведь если нет глубокой взаимности, и карьеру он ставит выше вас-то как можно верить этому человеку. Вряд ли будет легко жить рядом, чувствуя себя разменной монетой в чьих-то играх. Судьёй же может быть только господь Бог, он же и определит место каждого в этой жизни. Поговорите с парнем и дайте понять, либо вы семья, либо просто чужие люди. (А вообще-бегите, если обыскивает-веры нет и больше ничего не будет-продаст в самый ответственный момент.) С уважением, Игорь.
Отправлено: 22.11.07 18:25. Заголовок: Вера написала в июне..
Вера написала в июне. Интересно, заходит она на форум или нет. Мне ее ситуация кажется опасной. Я надеюсь, что она избавилась от своего молодого человека. Совсем типичной эта ситуация быть не может: Вера пишет:
цитата:
Теперь он меня преследует, говорит,что либо мы будем вместе, так как я необходима ему для реализации будующих карьерных планов, либо он убъет меня. Мне не жить, если я не буду делать так как он хочет, так как я его собственность. Причем он страшно боится огласки, проверяет меня на наличие записывающих устройств, прощупывает одежду. Грозит, что до работы я не дойду и буду с ним разбираться. Он считает, что мне надо сбить спесь, уменьшить гордыню и эгоизм. мое существование нужно только чтобы помочь ему реализоваться. Его главная цель - власть. Он уже много раз применял силу.
Отправлено: 01.10.08 10:34. Заголовок: Отношения с родителями.
Вот я, наконец, и решила написать. Я согласна, что тот, кого сложнее всего простить- наверное, и есть главный урок. Но что теперь мне со всем этим делать, я не знаю. У меня, в связи с предыдущими событиями моей жизни, выработалась стойкая привычка подавлять свои эмоции и переживания. В какой-то момент это действительно необходимо, т.к. в силу моего слабого здоровья мне проще "задавить" в себе переживания, чем ухудшать его дополнительно. Я иногда чувствую себя "железной"- и снаружи у меня все хорошо, и внутри вроде тоже, только глубоко-глубоко внутри кто-то жалуется и даже плачет. К тому же рассказать о своих переживаниях некому- как-то получилось, что друзья или разъехались или у них семейная жизнь, а мама и так из-за всего этого расстраивается. В общем, такое подавление не приводит к чему-то хорошему. Сейчас, например, внутри меня уже все улеглось по поводу этого конфликта, я уже почти его простила за то, что было, но как теперь возобновлять отношения, я не знаю. Я боюсь с ним вообще начать разговаривать, боюсь, что у меня начнется такая буря эмоций, которую я не смогу сдержать- либо я буду рыдать , либо наговорю лишнего. Второй вариант- я буду разговаривать металлическим голосом "о погоде" и буду мечтать, чтобы разговор быстрее закончился.
Буря эмоций у меня уже была- зимой, когда я писала ему свое "гневное письмо". Тогда и мама моя испугалась даже, и я сама, если честно. Пришлось молиться, чтобы Господь вернул меня в нормальное состояние. Такого со мной никогда не бывало раньше, у нас вообще в семье принято сдерживать себя и в любых ситуацииях говорить "ничего, все нормально"-по любым поводам-и крупным, и мелким. С одной стороны, это часто помогает не впадать в уныние, с другой, как я уже писала, очень нехорошо кончается.
Еще хотелось бы поговорить о причинах его поведения. Чтобы простить, наверное, надо понять. А я его поведение почти не понимаю. То, что Вы написали, для меня было новым, заставило немного по-другому смотреть на ситуацию: " Возможно отцу Вашему трудно справиться с чувством вины, с возникшим отчуждением.., с каким-либо непосильным для него долговым представлением (должен был растить-воспитывать, а не получилось)..." Я думаю, что Вы правы. Но все же для меня это так трудно понять. Возможно, он действительно не понимает, как со мной общаться- сейчас тем более, это понятно. Но неужели он не понимал это все это время (родители развелись, когда мне было 10 лет)? И хоть я уже, конечно, не ребенок, все эти детские чувства какой-то отверженности, покинутости проявились почему-то только сейчас. До этого они тоже были глубоко внутри, я никогда не говорила ни с кем ни об их разводе, ни о том, что папа редко приезжает, ни о том, как мне плохо от этого. У меня все было "нормально". Когда он приезжал, я тоже вела себя вежливо, ничего не показывая. Но всегда ждала, что вот , он будет больше мной интересоваться и уж точно думала, что всегда поддержит в трудную минуту. Поэтому еще, наверное, была такая сильная реакция. Где-то лет в двадцать я начала замечать, что когда я прошу его в чем-то помочь ( что было крайне редко, но например, надо было съездить куда-то на машине) , он делает недовольное лицо и помогает неохотно. Как-то раз я была заграницей и получила сотрясение мозга. Позвонила почему-то в первую очередь ему, ожидая услышать слова поддержки, но услышала равнодушный смех и пожелание "сходить подышать воздухом". Я переживала, конечно. Потом эти моменты забывались, я снова ему доверяла, хоть, как я уже писала, общение было крайне редким. Но то, как он себя повел последний раз, вызывает у меня недоумение. Наверное, лучше спросить о причинах его самого, но я думаю, он разведет руками и ничего внятного не скажет. Конечно, я могу его постараться простить, хоть и не понимаю, все мы совершаем ошибки, но доверять после всего, наверное, не смогу. Все-таки равнодушие очень сложно понять и простить, а доверять после многократных случаев человеку еще сложнее. Наверное, вырабатывается какая-то охранительная реакция -"не верь ему, он тебя подведет, он не поможет и бросит тебя одну". Единственный плюс всего этого - это то, что я перестала ждать его любви, ждать помощи и поддержки. Я, наверное, сейчас прохожу такой период сложный, когда я "называю" свои чувства и пытаюсь осознать ситуацию. Я теперь думаю "никто тебя не поддержит, выкручивайся из всего сама". Я чувствую себя сильнее. Но в то же время внутри что-то болит, конечно. Извините, что так длинно. Наверное, и правда то, что не с кем поговорить- это плохо. Я только когда пишу, понимаю, как мне плохо и от чего плачет этот "внутренний человек", в смысле то, что внутри меня, и как мне нужна поддержка. В общем,все же хоть мне сложно его понять, буду пытаться простить. Но доверять, наверное, не смогу. Как с этим жить буду, не знаю. Т.к. сейчас очень трудно выстроить отношения с мужчинами, даже просто со знакомыми. Как только начинаю кому-то доверять, внутренний голос шепчет -"убегай, он тебя бросит в трудную минуту оставит одну". Надеюсь на Ваш ответ. Еще раз благодарю за Вашу помощь и поддержку. С уважением, Пелагея.
Здравствуйте, Пелагея. Прощение-это по сути разовая акция. Приняв решение, простить, надо идти дальше, а не сомневаться, правильно ли сделали вы. Вот смотрите как с священном писнии отражён этот аспект. Послание апост.Павла 10 ст.18 Вот завет, который завещаю им после тех дней, говорит Господь: вложу законы Мои в сердца их, и в мыслях их напишу их, и грехов их и беззаконий их не воспомяну более. А где прощение грехов, там не нужно приношение за них. Второзаконие 15 ст.2 Прощение же состоит в том, чтобы всякий заимодавец, который дал взаймы ближнему своему, простил [долг] и не взыскивал с ближнего своего или с брата своего, ибо провозглашено прощение ради Господа. Всё вы простили, не ждите снова чего-то и не оценивайте действия прощённого. Возложите на себя активную фазу ваших отношений. Доверие это весьма сложный процесс... В нем участвует много аспектов и душевных и психологических. Полное доверие дорогого стоит и обретается человеком ценой многих поступков и свершений. Обретается трудно, а терятся легко. Такова его природа. Надо только стараться всегда разделять к кому относится то или иное чувство - доверие и недоверие. Не стоит распространять вокруг себя волны негатива в виде подозрений. Состояние доверия воспринимается окружающими как тепло идущее из души. Во всем надо придерживаться элементов общепринятых рамок поведения, что бы не шокировать людей чем-то чрезмерным. Невозможно быть в состоянии абсолютного доверия ко всем и каждому. Это уже будет называться - наивность либо инфантилизм(в зависимости от сопутствующих проявлений). Полостью доверять можно только Господу, себе и еще нескольким очень близким и проверенным жизнью людям. Этим даром надо пользоваться очень мудро и бережно. Подавление эмоций явление распространенное, хотя и не полезное(как для самой личности, так и для общества в целом). В вашей ситуации надо искать или создавать способы возможной разрядки накопившихся напряжений. Это может быть общение с друзьями(даже и на каки-либо отвлеченные темы - как переключение), любимое занятие, прогулка, физическая нагрузка, да хоть бы и элементарный поход в какой либо магазин покрупнее. Ну и само собой начинать надо с того, чтобы эти напряжения не накапливались, а по мере своего возникновения разрешались в зародышевом состоянии. Да, здесь встает вопрос умения прощать и принимать прощение. По поводу поведения вашего отца, мне думается, что ему может быть и не чего вам сказать. Однажды вы с ним оказались в параллельных мирах. В этом ничего страшного, не только у вас такая ситуация. Просто примите её на данный момент времени и попытайтесь выстроить новые отношения из дня сегодняшнего. Без воспоминаний и обид. Как будто вы только что встретились. Поищите возможности общения по нынешним интересам, узнайте, что вы можете дать другу сейчас, в настоящем. Я думаю, что вам не стоит проецировать свое отношение к отцу на кого бы то ни было еще. Очертите себе эту область и занимайтесь ей автономно в свободное от других отношений время :-) Ведь состояние любви вы, наверное, испытываете(и демонстрируете) не ко всем окружающим в равной мере? Вот и тут примерно тоже. Удачи Вам и всего светлого! С уважением, С.А.
Отправлено: 10.10.08 19:08. Заголовок: Отношения с родителями.
Моя проблема, отмошения с маммой. Как найти решение? Вы правы,раздражение и гнев-это страсти мерзкие пред Господом.А последствием этих страстей будет пржде всего страдание моей души. -Когда вы прихоите в гнев,вы делаетесь собственным палачом,вы терзаете самих себя.Что может быть жалче разгневанного человека.(Cв.Иоанн Златоуст) -Быть гневливым и сердитым есть ни что иное,как самого себя наказывать за чужие погрешности и глупости.(Свв.Варсонофий Великий и Иоанн) Но я верю, что Бог- есть Любовь.И Он меня любит даже такую,со всеми моими немощами и страстями.Желает моего спасения.Ведь Господь пришел спасти не праведных,а грешных.А проявлением моей любви к Богу есть мое желание исправиться и Господь вячески этому содействует. Вот и вас Господь послал мне на помощь.Со священником я советовалась.Он сказал,что лучше бы было разъехаться,но это абсолютно невозможо. -Тогда вам предстоит брань с лютым зверем- с собою.-сказал мне батюшка. Задача эта непростая,ведь я обыкновенный человек с кучей внутренних проблем и недостатков.Одно мне ясно,что прежде вего причину наших сложных взаимоотношений нужно искать во мне.Но и у моей мамы характер предельно сложный.И скорее всго наши проблемы тянуться еще с детства, не на пустом же месте вырсло такое негатвное отношение к ней.Вот в этом я и прошу помочь мне разобраться.И еще,Сергей Анатольевич,прошу вас практических советов как наладить наши отношения. Во всем остальном в жизни у меня ,Слава Богу,все не плохо.У меня хорошая,дружная семья,которая понимает и поддерживает меня в трудностях.Пустоты вокруг меня нету.Я занимаюсь интересным и любимым делом- вышиваю иконы жемчугом и бисером.Это моя работа.A еще я пишу стихи.Вот некоторые из них.
* * * Сколько нужно выплакать слез? Сколько пережить суеты? Чтоб вмето бури и гроз В сердце возрастали цветы.
Сколько буду падать еще? Нерадиво сколько мне жить? Чтоб искуситель в плече Злобно шептал:"Отомсти!"
Но,а Господь мне велит, И так хочу поступить. Больно,но нужно простить! Больно,но буду любить!
* * *
Своим перстом позолотила осень Леса,дубравы,рощи и поля. Никто и ни о чем ее не спросит, Во Славу Божью все творит она. И вдруг,порывам ветра покоряясь, Последние листы с дерев летели. Их души все таки смиряясь, В одно мгновение прозрели. Мир в умилении притих, Склонясь перед величьем Божьим. Кто уронил слезу,а может- стих. Но, Слава Богу, все во Славу Божью!
Благодарю вас за ваши советы. Очень рада общению с вами. С уважением, Антонина. Спаси вас, Господи!
Отправлено: 13.10.08 10:19. Заголовок: Всё в ваших руках.
Здравствуйте, Антонина. Ситуация у вас сложная и её надо разрешать. Конечно, мама уже в возрасте и ей нужно помогать. Каждый из вас-это сформировавщиеся личности и договариваться вам будет очень сложно. По всем вопросам нужно двигаться параллельно, разговаривая, но учитывая, что каждый останется при своём. Пусть все члены семьи уважительно относятся к маме, а вы индивидуально общайтесь и лично с ней решайте ваши разногласия. Будте терпимее, ваша мама человек в возрасте, если и раньше характер был не подарок, то теперь она стала ещё больше консервативна. Не затрагивайте вопросы, которые вам взаимно неприятны и доставляют дискомфорт. Вам больше ничего не надо доказывать, нужно просто пожить спокойно, жизнь ведь так коротка. Подумайте, много ли осталось вашей маме пребывать на этой земле? А если у вас, на старости, сложится такой же конфликт с вашими детьми, и вы будете никому не нужны? Это неправильно. Вот отсюда и начинайте решать ваш конфликт. Сама жизнь и дела должны идти просто параллельно. Я думаю, что всё у вас наладится. Вы мудрая и умная женщина, и сможете грамотно решить все ваши проблемы. Ваша семья будет в этом вам опорой и поддержкой. С уважением, Вектор.
Благодарю вас за поддржку и советы.Обязательно ими воспользуюсь.Общение с вами подтолкнуло меня к осознанному решению моего вопроса.Раньше я думала,что все само по себе решится.Но жизнь состоит из контрольных и самостоятельных работ.Не отвертишься и не спрячешься.А ,самое главное, не спишешь.Да еще и не только теоритические вопросы,но и практические задания.Жизнь-серьезное дело!Так,что будем жить,с Божьей помощью. Спаси вас ,Господи!Дай Бог вам здоровья и сил! До свидания. С уважением, Антонина.
Здравствуйте. Меня зовут Кира, 37 лет, имею двоих детей, православная. Меня очень заинтересовали семейные расстановки по методе Берта Хеллингера, хочу глубже понять причины событий и отношений внутри семьи, причины самоубийства моего отца. Можно ли этим заниматься?
Здравствуйте, Кира. Думаю можно, методика очень интересная и не противоречит православию. Суть хорошо описал в своей статье Волков. Разработанный немецким психотерапевтом Б. Хеллингером уникальный высокоэффективный метод работы с семьей в более широком понимании - с семьей как с родом - предполагает, что семья, род представляют собой систему, жизнь которой подчиняется определенным законам, определенному порядку. Нарушение этих законов приводит к утрате любви и, как следствие, к конфликтам, разводам, невозможности создать семью, болезням, ранним смертям и несчастным случаям среди членов семьи - и взрослых, и детей. Мы хотим познакомить читателя с одним не просто эффективным, но и интересным методом решения непростых, нестандартных семейных проблем.
Они, довольно часто, в большинстве семей начинаются тогда, когда целостность семьи разрушается, и кто-то из членов семьи уходит из неё, а "освободившееся" место начинает жить своей особой, не совсем понятной жизнью. Да и "к ответу" его не призовешь: ведь место-то пустое.
Чаще всего, к сожалению, это место раньше принадлежало мужчине, главе, отцу семейства и т.д. "Свято место пусто не бывает", говорит народная мудрость, и хорошо, если его займет реальный человек, новый член семьи. Принять его, адаптировать, построить отношения - это уже дело техники. Гораздо сложнее жизнь складывается тогда, когда освободившееся место не займет никакой реальный человек. Тогда место живёт своей странной жизнью.
А если в этой семье вырастает сын, который уже стоит на пороге взрослой жизни? Возникший треугольник: "место - мать - сын" даже более драматичен, чем любовный. У двух "реальных" персонажей этой драмы очень разные ожидания друг от друга, разные жизненные перспективы, разные возможности построения отношений. Они по-разному видят и понимают свое прошлое. Они не одинаково представляют свою роль и сейчас и в дальнейшей жизни. И, тем не менее, они являются семьей…
Но вначале пару слов о семье, о том, что там происходит и как с этим можно работать.
Семья является для человека первой и главной школой межличностных отношений, накладывающей отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Мы несем в себе послания своей семьи, свои семейные сценарии. Это наши первичные символы, наш базовый язык, которым мы продолжаем пользоваться и в новых семьях, новых отношениях.
Зачастую трудно бывает понять динамику проблематики клиента в индивидуальной терапии, не принимая в расчет ее системный характер. Индивидуальная терапия, проводимая без учета того, что человек является частью системы семьи, может оказываться неэффективной или приводить к неожиданным результатам, нарушая сложившийся семейный баланс.
Системный семейный подход по сравнению с индивидуальной терапией обладает рядом особенностей, которые привносят с собой новый взгляд и новые возможности.
Если в индивидуальном подходе терапевту приходится прикладывать много усилий для актуализации межличностной проблематики клиента, то в семейном подходе фокус терапевтических усилий смещается в сторону повышения осознанности в отношениях и принятия за них ответственности. Семейная системная терапия, как правило, не бывает длительной и иногда может служить прекрасным дополнением к индивидуальной терапии одного из членов семьи. Личностные изменения в таком случае носят более экологичный характер.
Системный подход успешно применяется и в организационном консультировании, помогая лучше разбираться в динамике отношений в организации. Незаменим он и при проведении долгосрочных программ, в которых группа превращается в новую систему со своей границей, гомеостазом, сложным распределением ролей и энергообменом. Системный подход может оказаться полезным и в том случае, если вам приходится работать в составе команды или с ко-терапевтом. Осознание себя частью единой системы поможет избежать ненужных конфликтов, сделать совместную работу приятной и эффективной. И, безусловно, это поможет вам по-новому взглянуть на свою собственную семью.
Здесь хочется упомянуть об одном, берущим свои корни в глубине веков, методе системной семейной психотерапии, более известном в профессиональном кругу, как "Семейная расстановка по Хеллингеру".
Нам не совсем знакома официальная версия истории возникновения метода, но известна легенда, по которой Берт Хеллингер, австрийский психотерапевт, психоаналитик довольно продолжительное время пребывал, в качестве миссионера католической церкви в Южной Африке, откуда и вынес некоторые принципы работы с семьей, увидев, как подобные Родовые проблемы решаются в среде древних африканских племен.
Мы не сможем описать суть этой работы в данной статье, да и сам Хеллингер долгое время не посвятил ему ни строчки, полагая, что метод не вмещается в слова и не может быть описан. ("Лучше один раз увидеть …") Первое обобщение принципов, лежащих в основе его работы, было сделано врачом-психиатром, исследователем семейных отношений из Гейдельбергского университета Гунтхардом Вебером. Он участвовал в его группе, когда самому Берту Хеллингеру было уже 65 лет.
Можно говорить о каких-то законах, техниках применяемых в данной работе, но главное совершенно не в них, и иногда закончив сессию, даже удивляешься тому, что ты и как ты это сделал.
Но всё таки есть ряд моментов, о которых говорит сам Хеллингер, которые близки мне, и которые больше касаются личности ведущего, психотерапевта. Это: отказ от намерений, мужество и согласие, которые можно по-своему перефразировать, как гибкость и пустотность ума, бесстрашие и открытость психотерапевтическому опыту.
Так, имея конкретные намерения, мы пытаемся по-своему влиять на реальность и хотеть от неё чего-то своего, и, таким образом можем пропустить что-то очень существенное. Отсутствие мужества, страх закрывает нам путь к встрече с правдой жизни, а без согласия с самыми различными её сторонами у нас не будет сил изменить её в лучшую сторону.
Есть важное наблюдение, лежащее в основе метода, состоящее в том, что любовь может существовать и действовать только в тех границах, в каких она поддерживает жизнь. Основное качество жизни - течение, движение. Заслуга Берта Хеллингера в том, что он заметил порядок, поддерживающий это. Любовь - это течение отношений между людьми, и она может существовать только в границах порядка, поддерживающего жизнь. Нарушение порядка жизни (а значит и семьи) ведет к уменьшению любви.
Расстановка почти волшебным образом отражает и показывает тот порядок, который существует в семье работающего участника группы, те нарушения, которые ей свойственны, и позволяет найти быстрое и мудрое решение по восстановлению естественного потока жизни и любви. Она позволяет найти и восполнить "перекосы" и пробелы в структуре семьи, дать всем её членам "хорошее" место, "отпустить" или принять кого-то из её членов с любовью.
Даже такое краткое и приблизительное описание работы с семейной расстановкой дает представление о том, что она вполне работает как раз с теми отношениями, которые существуют в семейном треугольнике, описываемом в начале статьи.
Вот случай расстановки N., участника одной из групп. Расстановка показала, что мать занимает в семье не совсем материнскую позицию, и её положение наполняет её чувствами, которые совсем не похожи на чувства матери к сыну. Это был клубок самых разных чувств: и из прошлых отношений с бывшим мужем, и рисовавшемся страхом будущего, и проч. Сын явно был не на своем месте. Увидев это в расстановке, он был шокирован открывшейся перед ним истинной. Признав и приняв её, он в ходе работы нашел и своё место в семье, и те действия, которые необходимы для восстановления "правильной" материнской позиции, и, восстановив необходимый порядок в семье, он почувствовал такое освобождение и прилив энергии, которое, по его словам, было у него только в детстве.
Материнская часть проблемы редко бывает заявлена в расстановке, но часто встречается слегка измененный её вариант, когда сын со временем начинает быть похожим на предыдущего мужа. У матери формируется тревожность, у сына могут возникнуть психосоматические нарушения. Стратегическая задача в данном случае - восстановить место первого мужа в семейной системе. Если его место не замалчивается, и он каким-то образом представлен в системе, - порядок восстанавливается и всем становится намного спокойней.
Кому мощно порекомендовать такую форму работы со своими отношениями в семье? Трудно заранее прогнозировать успех в такой тонкой сфере, как любовь и определять наиболее нуждающихся в ней. Каждому из действующих лиц, расстановка даст что-то своё, которое обогатит их совместную жизнь и сделает её немного, а может и намного теплее и добрее, и в которой БУДУЩЕЕ будет выглядеть светлым.
Эффект от тренинга связан не только с изменениями, произошедшими в сознании клиента в ходе работы с его "расстановкой", не только с его открытиями, инсайтами и глубинным проникновением в суть семейных механизмов и движущих сил и принятыми, в результате, решениями.
Он часто бывает связан с почти магической способностью реальной семьи чувствовать, что происходит на тренинге. И она почти синхронно отзывается на происходящее во время терапии.
Так, во время Новосибирского семинара "Разумный путь", одна участница в ходе своей расстановки неожиданно для себя пришла к восстановлению отношений с мужем, который уже давно жил в другом городе и почти совсем с ней не общался. Она была счастлива уже самим этим решением. А после расстановки она приходит в свой номер и по телефону раздается звонок. Звонил муж. Чудо?!
Да, чудо часто сопровождает данный метод и в ходе самой работы, когда исполнители ролей членов семьи, как будто ясновидящие, вдруг начинают говорить те слова и испытывать те же чувства, что и настоящие члены семьи. Чудо продолжается и после работы, когда члены семьи, ничего не знающие о происходящем в группе, совершают такие поступки как будто энергия и чувства участников расстановки передалась им.
Да, любовь - это чудо человеческой жизни и когда происходят какие-то события, открывающие ей путь, она вызывает резонанс во всех сферах, и у самых разных людей, не связанных никакими средствами связи, не видящих, ни слышащих друг друга.
Тренинг состоит из нескольких "расстановок", в каждой из которых мы вместе с Вами делаем работу по исследованию семейных отношений на символическом уровне, используем телесную работу, наподобие работы со скульптурой, техники реконструкции семьи, работу с семейными посланиями.
Одним словом, мы наводим порядок. Порядок, в котором существует любовь и свободно течёт река жизни.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума